Inúmeros são os artigos que dão dicas aos homens que desejam levar as mulheres ao orgasmo. Basta uma entradinha no “Caralivro” - ou na banca de jornal mais próxima - para encontrar matérias com títulos assim, ó:
“10 dicas mirabolantes para fazê-la gozar”
“10 segredinhos para levá-la às alturas”
“10 toques para o macho que deseja aprender a tocar uma fêmea”
“Faça-a virar o zóio em 10 passos simples”
“10 macetes para provocar cosquinhas de adulto”
E por aí vai.
Sabe do que eu estou falando, né? Ah, você acabou de chegar de Marte? Bem-vindo ao nosso planeta, caro alienígena! Lugar em que não falta informação àquele (marciano ou Márcio mesmo) que deseja causar orgasmos. É isso que quer aprender, não é? Porque notei que você já domina a nossa língua, que já adquiriu um smartphone e que está deixando o cabelo crescer para fazer um coque hipster como o ostentado pelo modelo do comercial da Trivago.
Quanto você tem a na carteira? Vinte dólares marcianos? E isso equivale a quantos reais, posso saber? R$ 200.000,00? Carái, maluco. Então lhe darei uma dica preciosíssima, um conselho que foi esquecido até mesmo pelo ilustríssimo “Como Fazê-la Gozar – For Dummiesand Capivaras”. Vou lhe contar algo que, para o homem que deseja proporcionar orgasmos, é bem mais importante do que habilidades com a língua, conhecimento de anatomia e quadril bem soltinho. Mil vezes mais, aliás. Vou lhe falar a respeito da postura pré-preliminar, aquela que separa os meninotes dos picas; o modo de se portar que é imprescindível para aquele que, em vez de um fingido “ai”, quer provocar gritos capazes de estilhaçar vidraças e de fazer com que a vizinha frígida do andar de cima ligue para a polícia e diga: “Eu acho que o meu vizinho está matando alguém. Eu ouvi berros. Venham logo, por favor”.
O grande lance é: de nada adiantará ter uma língua capaz de dançar Macarena (Também tocou em seu planeta, né?)se você não souber como deixar a moça mentalmente excitada. Compreende? Não? Vou ser mais claro: antes mesmo de abrir as pernas da mulher, você precisa abrir a cabeça dela, deixando-a totalmente suscetível e sensível aos estímulos físicos que proporcionará na hora H. Antes de tirar a calcinha dela, você tem que abrir o grosso sobretudo que ela carrega ao redor da mente, ou nunca conseguirá penetrar no verdadeiro responsável pelo acontecimento do orgasmo: o cérebro. Por maior que seja a sua piroca, querido e rico ET, ela nunca chegará até os neurônios da moça, saca? Não, não quero ver a sua jeba! Dá pra guardar isso?
Disseram-lhe que as preliminares servem para esquentar os motores e deixar a mulher pronta para a penetração, certo? Mas esqueceram de lhe falar que um bom trabalho de lubrificação mental precisa ser feito antes da sessão de beijos no cangote e lambidelas na perereca. Um trabalho que, se bem realizado, diminuirá – e muito! – o esforço físico que você precisará fazer no ato sexual.
O sexo não começa no instante em que se entra no motel, isso é ilusão adolescente. O sexo começa a rolar quando você a convida para jantar, na terça-feira. E não para até a hora em que... Bom, você sabe. Na real, não para nunca. Porque você sempre estará construindo uma imagem na mente dela; imagem que pode impulsionar orgasmos ou servir como incentivo para que ela diga: “Não vai dar, rolará um aniversário de uma grande amiga”. Compreende? Mas uma coisa é certa: penetre na mente dela e, facilmente, entrará nos buracos mais apertados. Ou você acha que o segredo do sexo anal é um bom lubrificante? Também, não vou negar. Mas ele pouco adiantará se você não fizer com que ela sinta uma incontrolável vontade de dar tudo a você, inclusive o boguinha. Tá me entendo?
Antes de levá-la para uma cama confortável ou às escadas de emergência de um shopping qualquer, você precisa cativá-la, deixá-la totalmente à vontade com a sua presença, instigar a curiosidade dela e fazer com que ela pense: “Eu quero dar logo para esse cara!”. Repito: o terreno mental precisa ser conquistado muito antes do físico!
E fique sabendo de uma coisa: assim como nas preliminares, no grande período que as antecede, os mínimos detalhes fazem total diferença, podendo, inclusive, causar broxadas mentais irreversíveis, que acabarão com as suas chances de levá-la a um orgasmo. Quer exemplos? Ok:
- Não importa se você já conseguiu deixá-la morrendo de tesão graças à sua postura segura e às palavras picantes que mandou por SMS, se peidar, mesmo que sem querer ou de maneira inodora, as chances de ela gozar com você cairão drasticamente, cerca de 98,74%. O mesmo vale para assuntos nojentos, como falar sobre cocôs gigantes e urinoterapia.
- Tratar mal um garçom – ou qualquer outra pessoa! -, mesmo sendo uma atitude que parece muito distante do universo sexual, pode gerar efeitos catastróficos e fazer com que uma mulher perca totalmente o interesse sexual – e todos os outros – por você. Ser educado, com todo mundo, é afrodisíaco, acredite em mim. O “obrigado” e o “por favor” que você dirá hoje, à caixa do supermercado, ajudarão na hora do lepo-lepo, mesmo que inconscientemente. Mulheres não gostam de homens grossos. Quer dizer... Ah, você entendeu!
- Bom gosto é outro potente afrodisíaco, por isso, não coloque Mc Brinquedo para tocar no carro. A menos que você queira demonstrar bom humor, que também é afrodisíaco. Mas lembre-se: ser engraçado é sexy, mas ser palhaço é broxante.
- Não repita frases prontas. Muito menos aquelas que você ouviu no filme pornô do Frota (Você já viu, né?), pois elas farão com que você volte muitas casas no jogo da lubrificação mental. E se esqueça do que você aprendeu com o Oliver, do Teste de Fidelidade. Dizer coisas como: “Seu namorado tem um peitoral como esse?” não deixa ninguém com tesão. Só o João Kléber.
- Não dê chiliques. Se caiu molho de tomate em sua camisa, reaja com bom humor, apenas. Pois, afinal das contas, é só molho de tomate na camisa, não um prenúncio do apocalipse. Não comece a bufar e a demonstrar que está puto por ter sujado a sua camisa nova. Foda-se a sua camisa, irmão. Aliás, caras que sabem mandar um foda-se às coisas sem importância fodem mais, sem dúvida. Sabe aqueles caras complicados, que vivem a reclamar de tudo? Morrem na bronha. O contrário também é verdadeiro: “as mina pira” nos homens desencanados, que não deixam de aproveitar a vida por medo de desmanchar o topete.
- Demonstre maturidade. Por quê? Preciso mesmo responder? Porque as mulheres não querem se entregar a bebês. Pare de achar que dirigir feito um maluco é sexy, pois não é. É imprudência. É coisa de moleque. É babaquice. Brigar na rua também. Você não é o Vin Diesel nem o Jason Statan, lembra-se disso. Por outro lado, se demonstrar capacidade de controlar as suas emoções e outras características que vêm com a maturidade, pode ser um cara que consegue deixar as mulheres mentalmente molhadinhas.
Preciso falar mais? Não, né?
Acho que você já entendeu que, aqui na Terra, ao menos, o sexo começa bem antes das preliminares.
Obs: o que afirmei acima não descarta a necessidade de aprender a dar uma boa chupada, compreender que transar feito uma britadeira na velocidade 6 não é legal e entender que as mulheres secam instantaneamente quando você dá apelidinhos carinhosos a seu pau.
Obs2: virar para o lado e dormir depois do sexo é permitido, mesmo que digam o contrário. Em um planeta em que parte considerável das mulheres nunca atingiu um orgasmo, ela não vai se preocupar com isso caso você se importe, de verdade e sem egoísmo, em fazê-la chegar lá. Faça-a gozar, bem gostoso, e dormir logo depois do sexo será o menor dos seus problemas, acredite.
Sobre Ricardo Coiro
Vive entre o soco e o sopro. Morre de medo do morno e odeia caminhar em cima do muro. Acha que sensibilidade é coisa de macho e que estupidez é atitude de frouxo. Nunca recusou um temaki ou um café.
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